Seguimiento al Ultimatum. Parte 2

Este es un tema interesante. Esta es una de esas situaciones donde es imposible decir „Te lo dije“, o como diría esa canción del nefasto grupo Moderatto „Ya se veía venir“.

El tema de ésta segunda entrega es el punto de la Castidad/Celibato. Es particularmente interesante porque permacerá esta entrada como borrador hasta en la tarde. Aproximadamente cinco de la tarde. Esperaría que no tuviera que apretar el botón antes, sin embargo estoy casi seguro que ese será el límite existencial que me orillará a enviar el correo.

Recordemos un poco a que me refiero

3.- Celibato TOTAL (NO soy gay, zoofilico, quimera, nada). En mis 26 (casi 27) años de vida no he tenido pareja amorosa. No he tenido pareja sexual (aunque he dormido con una señorita desnudos). Mi primer beso fue a los 21 años.

Estoy aburrido de los existencialismos. De las necesidades patológicas por otros seres. De las estupideces sociales de emancipación, de vale madrismos, de TODO.

No quiero depender de tí que no te importo, no quiero sentir algo por tí que prefieres estar con un estúpido (y no intentes negar que es un estúpido).

No quiero acostarme contigo porque andas, ando o andamos calientes. No quiero acostarme contigo si no siento que es lo que QUIERO. Y no quiero hacerlo contigo (no es indirecta ni directa, R).

No quiero que mi digidad como ser humano se vea mengüada por el pensamiento de que hice x o z cosa porque así debe ser. Porque si no tengo sexo soy gay, porque si no tengo pareja soy un “foreveralone”, porque… porque… Tus estupideces sociales son TU sociedad, no la mía. Tú sociedad es la que te tiene en el hoyo, no la mía. Yo estoy en el hoyo porque intento participar en TU sociedad.

NO sexo de ningún tipo (mano, vaginal, anal, zoofilico, bondage, fuck buddys, amigos con derecho)… ¡NADA!

NO más perversiones, no más llamadas, no más cams, no más NADA… You dont deserve it, Sir.

¿Será rudo? Muy rudo, no hay nada peor que pedir algo de alguien que se espera. Pues… NO lo esperes más…

En ese momento cursaba un existencialismo socio-amoroso. Pondré la situación en contexto. Estaba sentado en un Sanborns, escribiendo ese texto, mientras sentía esa necesidad patológica por otros seres. Entonces me dije

A ver, si en verdad quieres seguir con este plan de limpieza, de sociedad, de amor, de todo. Dejar el alcohol, mudarte, tu carro, etc. Entonces será muy necesario que empieces a dejar de ser un masoquista sentimental. El hecho de torturarte mentalmente para conseguir escribir un par de líneas de un cuento o poema chaqueto y ponerlo en tu blog, no valen la pena para que el resto del día estes en un estado de psicosis y tortura constante.

Naturalmente, como bien twittee, nadie hace caso a sus propios consejos. Yo soy una excelente persona (reconocida por algunas personas, al menos deberían hehe) para dar consejos. He ayudado a diestra y siniestra apoyando con pasos a seguir, ideas, consejos, comentarios, apoyos psicológicos, morales, existencialistas. Y aunque al final del dia eso depende de cada quien, superar su problema, y no creo que porque yo diga x o z cosa así lo harán, si me gusta creer que contribuyo en que lleguen a una decisión.

Lamentablemente, dar consejos y ser un apoyo es como los psicólogos, los hijos de los psicólogos son los más desadaptados. Bueno, pues en este caso eso mismo me pasó. No seguí ninguno de mis consejos. Y a pesar que lo sabía, lo dije, lo escribí, me autoengañé, dejé que lo que me dijeran otros influyera en mi racionalización de las cosas, aún cuando mi información era más completa para una correcta toma de decisiones. Y es así como llegamos a este post. En vez de escribir uno de como es duro y difícil, escribo de como soy estúpido.

Yo siempre he creído que cuando eres vegetariano/vegano y ves un pedazo de animal y volteas a todos lados a ver si no te ven para podertelo comer, aún no eres un veg* completo o simplemente te autoengañas. Desde mi perspectiva cuando tienes la tentación de comer algún producto animal (si eres vegano como en mí caso, ya sea un pedazo de queso o algo que contenga crema) no deberías de voltear a ver si hay alguien más. Si en verdad tienes muchas ganas, cómetelo y listo. Sino continúa tu camino. El punto es que lo hagas por tí, no por los demás. Aunque nadie te vea, TU te estás viendo. Aunque no haya nadie más, TU estás ahí. Al final, podrás mentir a todos y decir „Desde hace x tiempo no he vuelto a comer algún producto animal“, pero a menos que estuvieras totalmente alcoholizado y tuvieses un Blackout, siempre sabrás que si comiste. Y el autoengañarte es más doloroso a que se burlen cinco minutos de tí mientras lo comes „Haha, no que muy vegano?“.

Así es el asunto de la castidad. Yo podré mostrarme fuerte ante el mundo, pero si en las noches te escribo, al mundo podré engañarlo, pero a mí no. Y pues un gatúbelo ha insistido mucho en que complete mi programa de 11 pasos para mediados de año. Y aunque no hago esto por él, ni porque me haya dicho que debería y me estaría vigilando, creo que es un buen incentivo para ver que sorpresa me tiene a mediados de año hehehe.

Todo este choro viene para explicar una situación. Aún no se si debería de publicar todo como lo publicaré, o si simplemente debería de dejarlo hasta casi aquí. Pero supongo que si he escrito todo sobre mí aquí, si he dicho tanto de mí aquí, a pesar de mi pena o vergüenza social, un poquito mas de „shame on me“ no hace daño.

Hace no mucho conocí a una señorita por diversas situaciones. La vi y me gustó, la conocí y me encantó. Sin embargo mientras más la conocía, más red flags aparecían en los logs de mi servidor (cerebro). Las ignoré y continué mi camino. Obviamente cuando lees que tu servidor está a punto de quemarse y lo ignoras, terminas perdiendo… toda la información.

Naturalmente perdí. Perdí un poco de dignidad porque no solo no me hice caso, sino que adicionalmente a pesar de escribirlo y plantearlo como uno de mis pasos de recuperación, lo ignoré y ahora estoy en esta situación.

En mi defensa puedo decir que todo fue culpa de una inercia social que traigo. Desde la vaca me he visto en la necesidad de vivir en una depresión sentimental para poder flagelarme y vivir un masoquismo emocional. De esta manera siento que puedo (o quiero) escribir con mayor facilidad y gusto. A lo mejor mis textos siguen siendo igual de malos, pero al menos escribo.

Esta visión de la vida no está padre. Porque es como la persona que le gusta vivir siempre angustiada, al límite, etc. Cuando menos se lo espera le da un infarto. Y pues no estaría padre que cuando menos me lo espere me de una crisis nerviosa y en verdad intentara suicidarme, me enclaustre en un rincón (como suelo hacer) o aplique algún extremismo así, que a lo único que me llevaría sería a un abandono y despojo como persona.

Por esta razón decidí terminar con esta situación con la señorita en cuestión, que cómo la conocí y qué sucedió en el inter sería bueno para otro post. Pero no ahorita, a lo mejor para mediados de año, depende como se desarrollan otras situaciones.

Lo cual nos lleva a una tranquilidad no más existencialista de suicidio sentimental. Creo que puedo decir que una vez habiendo cortado ese lazo, puede comenzar una verdadera rehabilitación del corazón. Y no, no le dejaré de hablar, simplemente dejaré de sentir. Hay una canción excelente de De/Vision llamada „Plastic Heart“ que dice algo así:

Keep out of my plastic heart
You won’t get through my plastic heart
Your cuts will not go too deep

Block you out of my plastic heart
You won’t get through my plastic heart
All these secrets I must keep

Keep out of my plastic heart
I will tear your world apart

Así que considero que mientras mantenga centrada mi concentración en lo que importa (te estoy viendo Euler), mi corazón será un „Plastic Heart“.

A ella:

Hola!

¿Cómo te va? Espero que bien. Yo siempre he creído que las cosas pasan por algo. Nunca he creído en el destino ni en „Dios“ ni en ningún concepto similar que diga que lo que sucede ya está predestinado y que así son las cosas y nunca las podré cambiar. Estoy seguro que si tú llegaste a mi vida tienes una razón de ser. Así como la tuvo la Vaca, Algol, Brim, La Barbie Condeshi, etc.

Y siempre este „algo“ se ha encargado de enviarme a las personas en el momento más simpático de mi vida. He llegado a pensar que en verdad mi camino es una cueva en alguna institución ecleciastica y que el alcohol y las mujeres „en mi vida“ son una representación (tipo la de Hamlet) moderna de San Augustín.

Siempre confundo su nombre, así que espero sea el. Si no te sabes su historia, pues básicamente era una persona que dedicaba su vida a los vicios (mujeres y alcohol). Pero en una ocación en su cuarto pasó una ventizca (que el interpretó como un ángel enviado del cielo) y abrió la Biblia en una carta (o un texto similiar). E interpreto este como el llamado de Dios para que se volviera parte de la causa. Lo demás es historia y de ser un mujeriego de la perdición, se convirtió en santo. Que cosas, nadie sabe para quién trabaja uno hehe.

Así pues, te recuerdo que cuando comencé mi texto dije que parte de mi superación social iba a ser celibe (a lo mejor la mejor palabra es decir casto, pero no importa). Y pues naturalmente tu existencia como tal actualemente interrumpe la mente. Siempre he estado en contra de las relaciones de pareja, bzw mujeres, porque considero que son representación de las banalidades terrenales, que como diría socrates, afectan el alma, ya que dejamos que el cuerpo, que es una prisión del alma, se deje llevar por los placeres físicos y no los de más alla que es liberar el alma que pertenece a los dioses (Fedón).

Por lo tanto por eso envío este mensaje de amor y paz. Creo que aún eres jóven y buscas muchas cosas (diversión, ser feliz, estabilidad, etc), la cual yo no te puedo proveer, porque a través del tiempo y mi soledad he idealizado muchas cosas, como el amor, la amistad, la vida, la existencia y vivo enclaustrado en un mundo de fantasía que he construido para protegerme de la negatividad externa. Por lo tanto mi modelo del mundo se aleja mucho del real. Es como calcular un problema de caída libre en física, se considera la fricción del aire como despreciable y no se toma en cuenta. Aunque el resultado es muy aproximado a la realidad, no es el exacto. De igual manera mis modelos del mundo son muy aproximados al real, pero no exactos. A diferencia de la demás gente.

Por esta razón llegué a la conclusión que tu no debes de estar atada a mi por temor, ni yo a tí por masoquismo. Tú buscas en mí un amigo, y creo que soy un excelente amigo (al menos con mis amigos, sino luego te presento a un par hehe). Tú no buscas una pareja en mí y eso esta perfecto. Una raya más al tigre. No está padre preguntar si puedes hacer x o z cosa con alguien solo porque ese alguien es conocido mío. Y todo por una razón? No lastimarme. Creo que al final la única persona que nunca es lastimada es la que tiene un desapego. Por ende, como siempre he dicho, lo más importante, lo primordial, lo básico es poner reglas claras y específicas. Si me gusta rojo, lo quiero rojo. Y lo digo.

En fin, básicamente la idea de este mensaje, corto por primera vez hehe, es dejar claro que yo elegí por tí =)

Ayer mencioné que cómo ibas con el tema, que tenías tiempo límite. Se que a veces parece que digo las cosas en broma porque le agrego un „hehe“ o un „haha“, pero creo que parece que a veces no parece tan en broma hehe. Lamentablemente la mente es una cosa misteriosa, hoy piensa en 1 y mañana en 10, y pasado en 3. Siempre depende con qué pie me levanto, hoy quiero irme a Alemania, mañana solo mudarme, pasado suicidarme, y así es el altibajo de la vida. Como bien dije, esto es como una montaña rusa, el carrito va siendo jalado hasta la cresta del camino, y cuando llega es soltado. Pues bueno, ya llegamos a la cresta (globales maxmum) y decidí bajarme del carrito, alguien tien que verificar que la pista esté en buen estado y solucionar los problemas antes que el carrito se descarrile. Y bueno, el día de ayer entre mis múltiples pensamientos vinieron otros, otros simplemente fueron pensados o inventados, y al final del camino existen discrepancias entre lo que sucede y uno espera.

No es una despedida esto, naturalmente. Porque no te dejaré de hablar, eso siempre es tarea de los demás. Yo siempre les hablo mientras me hablen. Y cuando dejan de hacerlo los ignoro, o si me generan más odio que indiferencia terminan borrados como sucedió con Facebook. Es simplemente empezar a establecer reglas. Algunas reglas que ya te comenté el domingo y otras que se irán definiendo sobre la marcha.

Afortunadamente he dejado la bebida, y esta es una razón más para continuar ese plan. Ya que no habrá momentos de „debilidad“ o de „verdades“ o de „arrepentimientos“. Creo que Brim podrá decir que no es difícil soportar hehe.

En fin, el punto es que no te preocupes más por mí o mi felicidad. No te preocupes si me lastimarás o no, si es lo correcto conmigo o no. Mientras no traiciones mi amistad (lo que sea que eso signifique, cuando suceda te lo haré saber hehe), no te tienes que preocupar por mis sentimientos:

Porque ya no siento nada por tí.

Creo que como siempre ya me prolongué de más hehe. Me retiro y nos seguimos hablando hehe =)

Esta decisión es final y agradeceré no se toque más el tema, evitemos prolongarlo más. Seamos felices amigos =).

Saludos!

A el:

Hola!

Pues nada más era platicarte una conclusión que llegué el día de ayer, la consulté con la almohada y hoy la decidí.
No recuerdo bien aquella vez en el lugar ese, no sé qué versión es la correcta, no se ni siquiera cuántas versiones hay hehe. Pero si recuerdo que fue muy simpático, muy cómico. Y siempre me he sentido orgulloso y completamente tranquilo de aquella vez, porque considero que es lo correcto.
Nunca se que es lo correcto, siempre creo que una cosa lo es, y termina siendo otra hehe.
Este mail será más corto que el que le escribí a ella hehe. En realidad lo único es decir que no te preocupes. Como lo dije el otro día, te conozco y confío en tí, por lo que prefiero que ande con alguien como tú que algún gañán por ahí perdido de la vida.
En fin, en realidad sólo quería decir eso. Que pues ya evalúe situaciones, momentos y definitivamente llegué a la conclusión que mi camino no es a través de ella. Ser a través del otro ha sido siempre mi pensamiento, la unicidad del universo, la unión del ser por el ser para llegar a ser. Y aunque a través de ella soy, soy al final algo que no tengo que ser siempre.
Por lo tanto cuando la banalización de una expresión se convierte en un cliché conversacional y no en una realidad, pues debe uno seguir otro camino. Así que el punto de todo esto es simplemente el decirte que no te preocupes por mí. No la „cajeteas“ si terminas saliendo con ella, ni tampoco me „lastimarás“:
Porque ya no siento nada por ella.
Y obvio, nos lleva a la conclusión que nunca saldré con ella.
Siempre me insistieron en que la llevara para que la conocieran, diciendo que ahí había algo. Yo siempre insistí en que no había nada. Lo dije una y otra vez, y una y otra vez me dijeron que yo estaba mal y sacaron el ejemplo más cercano. Sabía que si la llevaba esto iba a suceder, no soy vidente, inteligente, ni muy perspicaz/perceptivo, simplemente era sumar 1+1.
Por lo tanto cuando la llevé simplemente fue para que las cosas sucedieran como debían de suceder. Así que go get it tiger.
Esto es lo que pasa cuando tienes en una situación, como diría mi prof de gestión de tecnologías de la información, tantos datos e información para una correcta toma de decisiones.
Y aunque no se si esta sea la decisión correcta, si creo que es la que arrojan los datos.
Saludos

He de admitir que parte chistosa de todo esto, es que si todo funciona como creo que funcionará el día de hoy, será muy gracioso publicar este post y enviar los anteriores correos, porque daré a entender que ya todo estaba planeado hehe.

Pero al final del día es lo padre, poder dar un paso y moverse del camino (a diferencia de tener que dar varios) y dejar pasar la estampida.

Es mi regalo de San Valentin para ellos =) y me hace muy feliz haber podido ser de ayuda